Στο κρεβάτι μασάζ ανοίξει την καρδιά κόμπο

Η πρώτη μου συνεδρία με Ann E. ξεκίνησε όπως όλοι θα: Στάθηκα ενάντια σε έναν τοίχο φορώντας μόνο ένα αθλητικό σουτιέν και εσώρουχα, ενώ στάθηκε ενάντια στον απέναντι τοίχο, κοιτάζοντας εμένα πάνω. Εκείνη μου είχε αντιμετωπίσει βορρά, νότο, ανατολή και δύση, και κάθε φορά που τα μάτια της φαίνονταν να τον εντοπισμό αόρατες γραμμές κάτω από το σώμα μου.

Όντας με Ann E. αισθάνεται λίγο σαν να είναι στην ψυχοθεραπεία, εκτός είστε συνήθως βρίσκεται πάνω σε ένα τραπέζι μασάζ στο εσώρουχό σας. Κοστίζει περίπου το ίδιο για μια σύνοδο, αν και διαρκεί πολύ περισσότερο και που δεν νοιάζεται αν ξεκουραστείτε μέσα από το μεγαλύτερο μέρος του.

Εγκαταστάθηκαν στο τραπέζι της που την πρώτη ημέρα, εξήγησα της ότι είχα πολλά δυσεπίλυτα προβλήματα σωματικής κατά τα τελευταία αρκετά χρόνια, η πιο πρόσφατη είναι ένας πόνος στο γόνατο μου, που κανένας ιατρικός επαγγελματίας θα μπορούσε να κάνει τα κεφάλια ή ουράς. Δεν θα μπορούσα να κάθονται σταυροπόδι στο πάτωμα ή να σηκωθούν από μια πλήρη κατάληψη, και θα ένιωθα ένα αιχμηρό μαχαίρι κάθε φορά που γλίστρησε ότι το πόδι στο τζιν μου. Μερικοί επαγγελματίες γιόγκα που ο σύζυγός μου ήξερε είχε συστήσει τη βλέπω για αυτό.

Μετά είχα περάσει 30 λεπτά πάνω στο τραπέζι, Ann E. ακόμη δεν είχε παρακολουθήσει στο γόνατό μου.

Είχε όχι τόσο πολύ όσο κοίταξε. Στην πραγματικότητα, δεν είχε αγγίξει ακόμα και εμένα. Κράτησε μόνο ανοιχτή παλάμη της μερικές ίντσες από το σώμα μου - για πρώτη φορά στο ισχίο μου, στη συνέχεια, τα πόδια μου, τότε άλλα ισχίο μου, στη συνέχεια, στην κορυφή του κεφαλιού μου - και έγινα τόσο χαλαρή έπεσα κοιμάται στη μέση της ομιλίας της, για μένα.

Εγώ μόλις ξύπνησα και άρχισε πατώντας το δάχτυλό της σε καισαρική τομή μου ουλή. «Τι κάνεις;» τη ρώτησα.

"Απελευθέρωση περιτονία», είπε. Περιτονία είναι ένα συνδετικό ιστό σε όλο το σώμα μας που λειτουργεί σαν ιμάντες, διατηρώντας σπλάχνα μας, όπου από όπου και αν υποτίθεται ότι είναι.

Καθώς πιέζεται για ουλή μου, Ann E. μου μίλησε για το σώμα μου με έναν τρόπο που δεν θα έρθει πραγματικά να καταλάβουμε για πολλούς μήνες, αλλά οι οποίες θα μπορούσαν να βιώσουν τις συνέπειες της το δικαίωμα τότε και εκεί. Συνήθιζε ένα ή δύο δάχτυλα, αγγίζοντας τον κορμό μου απαλά μέχρι ένιωσε απελευθέρωση κάτι, τότε θα κινηθούν τα δάχτυλά της μια ίντσα ή δύο σε ένα νέο σημείο και πιέστε απαλά εκεί.

Δεν ήξερα τι πρέπει να περιμένουμε από αυτή τη λεπτή σπρώξιμο, αλλά δεν ήταν για τα πνευμόνια μου να φουσκώνουν σαν μπαλόνια. Όπως Ann E. εργαστεί, την αναπνοή μου βάθυνε, των πνευμόνων πλήρωσης μου δεν είχαν ποτέ. "Ανάσα μου μόλις άλλαξε εντελώς," είπα.

"Ναι, έχω μόλις δημιουργήσατε κάποια ακινήτων στην κορμό σας, έτσι ώστε οι πνεύμονές σας είναι λιγότερο στενόχωρα», είπε.

Τώρα είχε την προσοχή μου.

Αν και έχουν περάσει περίπου τρεις δεκαετίες - σχεδόν ολόκληρη την ενήλικη ζωή μου - σε λογοθεραπείας, έχω πάντα την αίσθηση θεμελιωδώς unfixable.

μακρύτερη θεραπεία μου stint που ξεκίνησε στα τέλη του '20 μου. Ήμουν πάντα το είδος της δυσαρεστημένος, αλλά πήγε σε έναν θεραπευτή ειδικά για να σταματήσουν το κάπνισμα τσιγάρων και να αφήσει τη δουλειά μου. Στο τέλος της έξι χρόνια, ήμουν ακόμα στην ίδια δουλειά και ακόμη το κάπνισμα. Στη συνέχεια, η εταιρεία μου έκλεισε και έμεινα έγκυος, έτσι η δουλειά μου τελείωσε και έχω κόψει τα τσιγάρα. Αλλά δεν νομίζω ότι έχω πραγματικά αλλάξει καθόλου.

Είχα πάντα δύσπιστοι κάτι πολύ «εναλλακτική», μέχρι περίπου πριν από οκτώ χρόνια, όταν άρχισα να δείτε τις συνδέσεις μεταξύ του μυαλού και του σώματος. Είχα αναφερθεί σε έναν ψυχολόγο για να ασχοληθεί με τον πόνο στην πλάτη. Αλλά ακόμη και αυτή η εμπειρία, παρά την εξάλειψη του κινδύνου στην πλάτη μου, ένιωθα σαν μια από τα ίδια - καθίσαμε απέναντι από το άλλο, είπα την ιστορία μου, μίλησα για μου "συναισθήματα", φώναξα.

Θα μπορούσα να είχα πάει για έτσι για χρόνια, ακριβώς όπως είχα με άλλους θεραπευτές, διότι δεν έχει σημασία αυτό που είπα, ή πώς κοίταξα την ιστορία μου, ο συναισθηματικός πόνος πάντα την αίσθηση φρέσκο ​​και νέο. Ένιωσα κολλήσει.

Αφού πατήσετε για καισαρική τομή μου ουλή, Ann Ε κινήθηκε γύρω από το τραπέζι για να το δεξί μου ώμο. Είχα τραυματιστεί αυτό τον ώμο δύο φορές. Χρειάστηκαν σχεδόν ένα χρόνο για το πρώτο τραυματισμό για να θεραπεύσει και, στη συνέχεια, οκτώ μήνες αργότερα μου reinjured, αφήνοντας μου σε τέτοιες ενοχλήσεις που είχα για να στηρίξουν το χέρι μου με μαξιλάρια, όταν οδήγησα. Μετά ιατρικές επισκέψεις και μήνες της φυσικής αγωγής, ο πόνος είχε φύγει, αλλά δεν είχα πλέον πλήρες εύρος κίνησης.

Δεν είχα πει Ann E. οποιαδήποτε από αυτό. Της έλεγα μόνο περίπου το γόνατό μου, η οποία συνέχισε να αγνοεί.

"Μην με αγγίζετε εκεί," είπα καθώς πλησίασε τον ώμο μου. "Με κάνει να νιώθω άβολα ακόμα και έχοντας σας κοντά σε αυτό."

Ωστόσο, πάντα τόσο ήπια, που γλίστρησε ένα χέρι κάτω από τον ώμο μου και στη συνέχεια ακόμα πιο ήπια, που άλλοι το χέρι της πάνω του, κρατώντας το ως ελαφρά όπως θα κάνατε ένα πουλί μωρών, και σε μια στιγμή ήμουν αναφιλητό ανεξέλεγκτα.

Αυτό που έκανε δεν έβλαψε και δεν υπήρχε θλίψη - ή οποιοδήποτε συγκεκριμένο συναίσθημα - συνδέονται με το κλάμα. Δάκρυα μεταδίδονται από τα μάτια μου, και το στήθος μου ανυψωθεί. Στη συνέχεια, όπως ότι ίσως για πέντε λεπτά, και στη συνέχεια το κλάμα σταμάτησε ξαφνικά και εντελώς, σαν να μην είχε συμβεί καθόλου.

Και χωρίς να κινείται ένα μυ, θα μπορούσα να πω ότι τον ώμο μου είχε αλλάξει.

Ann E. αναφέρεται στο έργο της ως «χαλάρωση» και παρομοιάζει τη διαδικασία για τη λήψη εκτός μια μεγάλη μπάλα του μπερδεμένα περιδέραια. Κάθε κουβάρι έχει προκύψει μέσα από κάποια συναισθηματική ή σωματική βλάβη από την οποία το σώμα μας έχει επιχειρήσει να επουλωθούν. Αλλά το σώμα αντισταθμίζει σε περιοχές όπου είναι αδύναμη, και αυτές οι αποζημιώσεις μετατραπεί σε συνήθειες. Ο πόνος που αισθανόμαστε οφείλεται σε μεγάλο βαθμό μία φορά αποτελεσματικό σύστημα δεν λειτουργεί πλέον με τον τρόπο που πρέπει.

Όταν Ann E. πιέζει σε περιτονία που έχει γίνει επικόλληση σαν κόλλα, κρατώντας μέρη σωθικά μας, όπου δεν δικαίως ανήκουν, επαφή της με κάποιο τρόπο «διαλύει» την gooeyness και επιτρέπει την περιτονία για να επανέλθει στην αρχική του φως, αφράτα φύση. Με κάθε μία από αυτές τις κυκλοφορίες, το "κουβάρι κολιέ" χαλαρώνει και το σώμα μας μπορεί να αρχίσει να λύσουμε το χάος που έχει συσσωρεύονται για τόσα πολλά χρόνια.

Όπως ανακάλυψα σε εκείνη την πρώτη μέρα, που σπάνια έργα όπου ο πόνος είναι. Λέει ότι το σώμα της παρέχει ένα χάρτη για το πού πραγματικά πληγώνει, το τράβηγμα, στάσιμη, κατεψυγμένα, και αρχίζει εκεί, unfurling ένα μικρό κομμάτι του κολιέ μπάλα, έτσι ώστε το σώμα μπορεί να ξεκινήσει τη δική οργανική διαδικασία του ξετυλίγματος ίδια πίσω στο υγεία.

Ο ώμος μου δεν ήταν η μόνη περιοχή που υποκίνησε λυγμούς. Αυτό θα συμβεί πολλές φορές, με άλλα μέρη του σώματός μου, κατά τη διάρκεια της δουλειάς μου με Ann E. Κάθε επεισόδιο ήρθε με τον ίδιο τρόπο: Ξαφνικά ένιωσα πολύ ευάλωτη, σχεδόν αφόρητα έτσι, και στη συνέχεια τα δάκρυα ήρθε, εντελώς άνευ της συγκίνησης, και Στη συνέχεια σταμάτησαν, αφήνοντας μου αίσθηση σαν να είχαν ξαφνικά απελευθερωθεί από κάτι.

Τι συνέβη σε αυτό το τραπέζι ήταν σαν τίποτα δεν είχα βιώσει ποτέ. Έκλαψα πιο δύσκολο από ό, τι όταν ήμουν 17 και έχασε τον πατέρα μου με τον καρκίνο, πιο δύσκολο από ό, τι όταν η οικογένειά του σκύλου μας είχε τρέξει πάνω από ένα φορτηγό, ένα μήνα αργότερα, και πιο δύσκολο από ό, τι όταν ήμουν αποτελούν αντικείμενο ντάμπινγκ από την πρώτη μου αγάπη.

Αλλά αυτό είναι ένα σώμα κλάμα, όχι το κλάμα της καρδιάς.

Δεν είμαι απολύτως βέβαιος πώς να εξηγήσει πώς τα συναισθήματα να ξεκολλούν όταν βρίσκονται, αλλά όπως και με τον ώμο μου ότι πρώτη ημέρα, ένα μεγάλο μέρος της δια βίου πόνο μου τώρα αισθάνεται σαν να μην ήταν εκεί στην πρώτη θέση. Το κύριο πράγμα αισθάνομαι ότι είναι ένα είδος άγνωστο αισιοδοξίας, μαζί με πολύ περισσότερη ενέργεια - ενέργεια που, Ann Ε θα έλεγα, έχει απελευθερωθεί από το να αφήσει να πάει των μακροχρόνια τραύμα.

Συνεχίζω να αφήσει Ann E. μου ξεμπερδέψουν. Προσπαθώ να εμπιστεύονται ότι έχει τα καλύτερα τα συμφέροντά μου στην καρδιά. Έχω παλέψει μερικές φορές με το πόσο είμαι πρόθυμος να αφήσει τον εαυτό μου την ανάγκη. Αλλά όπως έχω να χαλαρώσετε, κοιμάμαι καλύτερα. Αναπνέω καλύτερα. Μέρη του εαυτού μου που έχουν βλάψει εδώ και χρόνια έχουν σταματήσει να πληγώνει. Όταν κοιτάζω στον καθρέφτη, είμαι ακόμα μεσήλικες και τα μαλλιά μου είναι ακόμα γκριζάρισμα, αλλά νιώθω σε θέση, ενδεχομένως, για πρώτη φορά, να αντιμετωπίσει πραγματικά με τη ζωή.